Аннотация к разделу: в последнее время форум сайта Delvi.lv превратился в поле информационной битвы между сторонниками подорожания жилья и его обвального удешевления...некоторые участники создают целые поэмы в прозе и в стихах...иногда -забавно))

сценарий для киностудии "21й век ждутс"

   ..начало 21 века..Задвинье, Рига...покосившийся полуразрушенный деревянный дом, во дворе будка... оттуда слышно бормотание "ты маклер -и у тебя не продается" и стук клавиш компьютера...

камера заезжает в будку...

на толчке сидит невысокого роста Владимир Михайлович, штаны приспущены, виднеется нижнее белье красного цвета, в руках лаптоп ...

внезапно дверь будки распахивается ...входит Пионер, фрезеровщик 6го разряда, в руках дрель на аккумуляторе "Бош" с различными насадками..

"Михалыч, дозволь отведать тела твоего пряного!- стонет он, -и силою разворачивает Владимира лицом к стене , камера стыдливо отворачивается на стенку будки, где висит постер Бориса Моисеева с афтографом "сладкому шалунишке Вове-Мэну на память от зайки Борьки"

раздается пыхтенье... слышно, как двое за кадром входят в ритм, вместе они ритмично скандируют "не-про-да-е-цца"

в будку, где итак тесно, заходит непонятное существо, похожее одновременно и на мужчину, и на Верку Сердючку,- это Зара "Калимба" Бриони , на ней женская военная генеральская форма , в петлицах черепа и кости антимаклерских войск , на ногах кеды с лампасами, на плечах - погоны со ждутозвездами ...ее шизофреническая рука проскальзывает под юбку,совершая маятниковые движения, и Зара начинает постанывать и покряхтывать в такт ничего уже не замечающей сладкой парочке влюбленных ждутов...ее искусанные в кровь губы шепчут: "не куплю...хочу..хочу...но не куплю...ааа сцуки маклера !" -агонизирует Зара Калимба, бессильно сползая на пол будки...

тут сладкая парочка наконец то замечает ждутогенеральшу и решает ее приободрить, суя ей в руки одновременно сразу 2 больших женских счастья , немного измазанные калом , и они все вместе начинают елозить по ламинатному полу вытанцовывая ждуто-летку-енку ...

камера немного отъезжает назад, еще дальше и взлетает вверх : показывая как к будке подъезжает бульдозер , за которым идут маклера с планом: "здесь на месте сортира мы поставим 78-этажные башни-близнецы"-объясняет маклер иностранному инвестору с сигарою, -"цены пока вполне приемлимые, от 15.000 евро за квадратный фут"

иностранец, ничего не поняв из латгальско-тель-авивского акцента маклера, на всякий случай важно кивает ...по нему ползут титры "конец первой серии"

   vovan-men, вторая серия

   Жывет Вовочка припеваючи. Дом у него пятистенок, с петухом на крыше. В доме есть подвал а в подвале у него - своя комната! Там еще правда хозяйка хранит лопаты и совки и разный мусор, но Вовочке это не мешает. Зато 25 сантим в год и бесплатный секс со старушкой.

Во дворе кабинет по задумчивости с беспроводным интернетом от соседей. До туалета от дома всего то 500м. Когда снега нет- лепота прогуляться!

Сидит Вовочка в интернете сутками, постит коммы, дает вредные советы, чтоб люди дома строили из керамзита и утепляли ламинатом, попутно он гвоздит матом маклеров (всех кроме своего) и всех строителей, от имени 27 несуществующих комментаторов.

Морда у Вовочки прыщавая, небритая, а ладони волосатые, наверное, от чтения строительной литературы.

Машина у Вовочки от бати, Запор, не чета современным говноиномаркам, еще сто лет прослужит, а для экономии бензина Вовочка снял пассажирское кресло -все равно к нему никто в машину не садится.

Ездит Вовочка борзо и тормозит где вздумается, подставляя зад всяким гадам-маклерам на Бэхах и Кайенах, потом получает за битый зад страховку, и устраивает праздник: покупает пивасик и идет в гей-клуб, откуда приходит под утро, спит на жЫвоте до обеда, а потом отпивается пивасиком.

Где то к обеду Вовочка наконей выползает из дома идет на работу.

Работает Вовочка помощником маклера -программистом. Его работа заключается в охаивании конкурентов и присылании на их сайты вирусов. В обед Вовочка достает завернутый в салфеточку украденный из гей клуба недоеденный сандвич с каким то странным майонезом и запивает его даровой минералкой в коридоре.

В офисе Вовочка них@я не делает, но хозяин не рычит, знает что свою порцию яда Вовочка на конкурентов и ночью выдавит, пока маклер пялит подружку Вовочки.

Иногда маклер берет Вовочку- к его подруге - с собою. При нем он пялит его подружку (от этого маклер сильнее прется) но Вовочке перед началом действа пососать дает. Вовочка знает, что в один прекрасный день он сам станет маклером и тогда все у него будут сосать. А он сам будет жить, как в его рассказе про сладкую жизнь (см. выше)

   3я серия

   Дядя Вова-большой у нас жил еще 2 недели и мы все это время, украдкой, осторожненько предавались любовным утехам. Однажды мы больше суток провели вдвоем - родители уехали к кому-то в гости. Дядя Вова не пошел на занятия, а я пропустил школу. Тогда я впервые примерил чулочки на пажиках, бюстгальтер, трусики с кружевами и восхитительную, голубую комбинацию. Так я стал для него Оленькой, а он для меня - Аленушкой:. Вскоре Дядя уехал, а я вернулся к любимому онанизму, только объектом представлял дядину попку, а во рту ощущал его член. Летом я отпросился к Дяде в гости. Прожил у него 3 недели и, чем мы с ним занимались, думаю пояснять не надо. Я до сих пор вспоминая себя в черных чулочках на пажиках, в бюстгалтере и кружевных трусиках, сразу кончаю, ну а от воспоминаний о Дядиной черной плиссированной и очень короткой юбочке, я почти сознание теряю в своем уютном сортирчике ...

отрывки из "записок из сортира"

(с) vovan-men

   vovan-men, 4-тая серия Vovan Experd Dulin

У меня есть точная инфо, что цены на Порш Кайен Турбо сейчас находятся на пике, и впереди только аццкий обвал! поэтому,лохи-маклерочеги, срочно пригоняйте их в Задвинье, оставляйте у Рэдисона, с запиской: "Дорогой Вован! Забери его бесплатно! А то впереди обвал, а за него надо налоги платить, страховку OCTA покупать, а мы уже овсом питаемся!!!"

Первым 30ти пригнавшим кайен - экскурсия по сортиру, подарочное издание: записки оналитега на туалетной бумаге , полное собрание сочинений копипастов отца обвала, теория поиска точки росы между керамзитом, ламинатом и унитазом с помощью лозы, и другие откровения Пророка Обвала из сратой дыры))

   ммм, у ждутов все разговоры про то: как бы любой ценой сэкономить

а настоящий мужчина просто должен столько зарабатывать чтоб не париться комунальными платежами, иметь дом,новый мерс и жене купить новую машину,носить все время новую и дорогую одежду, отдыхать три раза в год на юге и детям дать нормальное образование,

а у вас, простите, разговоры как у педиков: хвастаетесь тем что живете в развалюхе и платите 25 сантим ...вы -не люди, а так, генетический мусор, биомасса...

   ммм, вова, у вас хрусч- это навязчивая идея? настоящие мужчины для начала-умные и смелые, пускай не все их проекты успешные, но они не сидят на делфи как проповедники убогого рая в шалаше за 25 сантим, а по 20 часов в день без выходных занимаются делом , что парадоксально, такие как вы паразиты всячески им мешают, например то же строительство тормозят на всех этапах, но когда у них все же что то получается- то вованы в первых рядах с протянутой рукой !!! или уже начинают другую песню : про неправедные доходы и т.д. т.п.

вот честно, вова, признайся : сам себе ты противен? кто пожалеет о таких, как ты, когда вы сдохнете? кому вы нужны? даже если дети, у таких как вы, и появляются, то они своих отцов-лузеров, с растегнутыми ширинками и в мятых вонючих штанах- стесняются

или кто то тут пишет что полный день работает!

вижу как работаешь: весь день на делфях или драугием лв,пишет про то как боссов своих ненавидит, а потом 15й кофи-брейк, и по норам своим расползаетесь, как тараканы, на маршрутках..

человек -это звучит гордо, говорил Горький, только значит ты вова- не человек, а недочеловек, так, точка росы на теле человечества

   *комментарии

   подружка вована, Отстаньте, ему ZARA в пора..

   ZARA, Сегодня у нас праздник !!! Наш суперклиент в ламинатном пиджаке придет !!!

   2С3, Только что из ZARA !!! Что там творится !!! Один чудак, попахивающий сероводородом в пиджаке 31 ламинатного класса купил сверхдорогие женские штаны за 15 латов !!! Говорит, нужен на рижский прайд !!!

  NNN, 13.05.2008 13:50

   День второй

Утро выдалось на редкость веселым. Сначала дружно били Вована, потому что у всех обувь была кем-то погрызена, а у него нет. Вот и подумали, что его рук дело. Пока разобрались, да извинились, пришлось оказывать первую медицинскую помощь. Потом дружно будили трааа и Ивана. Продрав глаза Иван попросил рассола, трааа виски, но получили только по подзатыльнику от Калимбы, после чего коллектив напомнил им про вчерашнии обещания.

Иван сразу послал, трааа витиевато высказался в смысле того, что мол, шуток не понимаете.

Однако, посмотрев на перевязанного Вована, решили всё-таки взяться за работу.

Работу между ними распределили так: трааа на квадроцикле едет тянуть кабель, А Иван отправляется объезжать вчерашних собутыльников, на предмет обещанных досок.

В помощь ему решили выделить No Name чтоб, если что напомнил им о юридических обязательствах и последствиях. Типа пили, да пили. Обещали, да обещали. Так подавайте доски сюда.

Остальное мужское население решено было занять выкладкой дорожки из плитки (с приветственной надписью Welcome по середине, так как досок все равно нет пока, а плитка лежит без дела. Все кроме Вовы начали кричать, что плитку класть не умеют, на что Вова ответил, что научит и хитро улыбнулся. Пионер тогда сказал, что плитку класть не может, так как там надо нагибаться. Колимба учтиво поинтересовалась: " - Что спина болит?"

"-Нет, просто боюсь" ответил Пионер косясь на Вову. Колимба ответилаБ чтоб не выдумывал и шел работать, а то лишит обеда, а за одно и ужина.

Женская половина решила заняться хозяйством. Пол дня Колимба учила Лену и блондинок чистить картошку, мотивируя их красивыми испанскими идиоматическими выражениями. Приговаривая: "Ничего, ничего. Я сделаю из вас настоящих испанских сеньорит".

Вован красивых идиоматических выражений не знал, поэтому мотивировал мужскую бригаду укладчиков плитки по старинке. Видно в силу этого, плюс неопытности укладчиков, дорожка легла не совсем ровно. Вован не расстроился, справедливо заметив, что по ней все рано никто трезвым ходить не будет.

В обед все давились супом, приготовленным Колимбой с участием блондинок. Колимба все время оправдывалась за нерадивых учениц и говорила, что завтра будет лучше. За столом мужчины шепотом обсуждали расположение окрестных кафе.

После обеда всех сморило, тем более, что надо было подождать возращения Ивана и NoName.

Они вернулись под вечер, причем вместе с трааа и пьяные. На этот раз с ящиком виски для мужчин и ящиком шампанского для женщин. NoName пояснил, что это неустойка. Доски привезут завтра, а заодно и рабочие ботинки, взамен утраченных, и средство от грызунов.

Трааа возился с ноутбуком, подключая Интернет. Так как кабель был погрызен мышами-полевками, коннект был нестабильный, но худо-бедно работало. Разливая спиртные напитки все по очереди полезли поститься на Delfi. Заодно смотрели кого бы ещё пригласить на проект. Вован лоббировал кандидатуру sex-instruktor-a, а No Name Реалиста. Решили брать всех, заодно и ммм прихватиь. Кто-то включил музыку. Вечер переставал быть томным.

   Продолжение Дома 3, Утро, 13.05.2008 13:23

   С утра на стройку приехал Реалист,в качестве приглашённого эксперта.Он долго рассказывал какой он лох что продал квартиру в Москве всего за двести штук,а когда через 5 часов все согласились что лох,он обидился и забил всем стрелку за сараем,но сам не пришёл, мотивировав что все не его уровень.Трааа обещал отдать пропитые деньги за забор,как только получит их из своих фондов,на собрании решали готовы ли ждать 20 лет.И только НоНаме,как всегда с похмелья, всё утро блевал МОЁТом.

Если кому интересно, оригинал + комментарии: http://samlib.ru/z/zhdutogeneral_w_d/scenario.shtml